Как найти общий язык и не развестись через пару лет

Изображение от freepik

Когда отгремели свадебные фанфары, гости оклемались от банкета, белое платье невесты убрано в шкаф, и молодожены вернулись из медового месяца, что делать дальше? Каков он – первый год брачной жизни? Психологи говорят, что без знания некоторых нюансов он может оказаться достаточно трудным. Неспроста по статистике многие семьи рушатся в первые три года совместной жизни. Как же этого избежать?

Заново узнать друг друга

Первый год после свадьбы - это время, когда молодожены сталкиваются с нестандартными, необычными и непривычными условиями взаимоотношений. И стереотипно думать, что проблемы начнутся только тогда, когда пара устанет друг от друга, находясь все время в одном пространстве.

Первый год - это некий адаптационный период, поскольку даже если люди жили в гражданском браке, то официальное признание статуса семьи и регистрация отношений все равно добавляют новые впечатления и вместе с тем новые проблемы. С чем же могут столкнуться молодожены?

- Многие исследователи семейных отношений говорят, что первый год может даже в какой-то степени изменить характер человека. Происходит конфликт между ожиданиями и реальностью, так как часто нет совпадения той брачной картинки, которая рисовалась, и реалий, с которыми супруги сталкиваются в действительности, - говорит кандидат психологических наук руководитель Магаданского отделения Национальной родительской ассоциации Виктория Каранова.

Любимый человек, находящийся рядом, так же, как, собственно, и вы, перестанет поворачиваться только парадной стороной и покажет свою настоящую суть. Будет ощущение, что вы заново узнаете любимого человека, начиная видеть недостатки, о которых, возможно, и не подозревали.

- Часто на семейных консультациях звучит претензия к мужчинам, касающаяся их неаккуратности, которая появилась именно в браке, хотя до этого мужчина был достаточно чистоплотен. Это связано с тем, что необходимость производить хорошее впечатление уже не так актуальна и уступает возможности расслабиться рядом с родным человеком, - объясняет Виктория Каранова.

Каждый день могут находиться различия в точках зрения на вопросы, касающиеся чего угодно: быта, будущего, политики, культуры и так далее. А разное мнение на те или иные вещи значит и разное планирование.

Нужно быть готовым и к тому, что произойдет изменение в скорости реагирования на сообщения в разных мессенджерах и социальных сетях. Например, если раньше это вызывало трепет и мгновенную реакцию, то в браке сообщения могут прочитываться не так быстро.

Так как меняется образ жизни, не исключены и изменения во внешности, поскольку люди начинают договариваться о пищевом поведении и пищевых привычках, учитывая не только свои, но и предпочтения партнера. Отсюда появляются новые обязанности и задачи, забирающие какую-то часть личного времени. При постоянном совместном проживании может выясниться, что у партнера есть привычки, которые расстраивают или раздражают. Отсюда зачастую и возникают первые конфликты.

Создай свою модель

Со временем приходит понимание, что можно устать друг от друга и хочется побыть наедине с собой, что вполне естественно, но для многих - целое открытие, которое кажется неприятным и сигнализирует о том, что чувства гаснут.

- Я рекомендую научиться давать возможность отдыхать друг от друга. Для некоторых людей побыть в одиночестве означает перезагрузку, которая им просто необходима, - уверяет психолог. - И если любимый человек хочет уединиться, это вовсе не означает, что он вас разлюбил. Не исключено, что, давая больше воздуха, вы получите еще больше любви.

Очень трудный эмоциональный момент для молодой семьи - это взаимодействие с новоиспеченными родственниками. Нужно быть готовым к тому, что их участие в семейной жизни может возрасти, и важно научиться отстаивать личные границы, чтобы в уклад вашей семьи никто не влезал с непрошеными советами.

Приходит осознание, что теперь ваше время принадлежит не только вам - в любой момент вас могут отвлечь от того, чем вы занимаетесь. Необходимо постоянно искать компромиссные решения.

- Вот эта эмоциональная напряженность может нарастать, если у молодой семьи не появляется практика не накапливать, а разрешать возникающие конфликтные ситуации, будь они большие или малые, неважно. Поэтому все, что вас не устраивает, нужно обязательно проговаривать и обсуждать, - советует Виктория Каранова.

Большую роль играет то, насколько вы умеете работать над отношениями. Понимаете ли, что без конфликтов не обходится ни одна пара? Как вы противостоите этим конфликтам, как справляетесь с ними: конструктивно или деструктивно, вместе или порознь? Важно уметь справляться с кризисами, чтобы накопившиеся обиды снежным комом не разрушили отношения.

Но самая сложная и проблемная сфера семейных отношений - это распределение обязанностей и организация общего быта. Как бы вы ни были внимательны к своему партнеру перед браком, вы не сможете увидеть все нюансы, потому что все мы разные и росли в разных семьях, что накладывает определенный отпечаток на каждого.

- Сложно найти человека, с которым будешь во всем согласен или иметь одинаковые взгляды на устройство семейного быта. Как правило, модели устройства быта мы берем из родительской семьи. Например, в семье у молодой жены за бюджет отвечала мама, папа отдавал ей зарплату, а мама распределяла средства. В семье мужа бюджет был общий, и каждый брал столько, сколько считает нужным. И эти две разные модели могут стать камнем преткновения в новой семье. Так какую модель выбрать? Может быть, правильнее создать свое уникальное распределение, учитывая свои возможности и желания? - продолжает собеседница «МП».

Никто никому ничего не должен?

В обществе существует много стереотипов о жизни в браке по типу «должен и должна». Но построение собственных семейных отношений по трафарету всегда дает повод для конфликтов.

- Каждый союз уникален, и только сами супруги решают, как их семейный мир будет устроен. Безусловно, важно уважать труд друг друга, потому что каждый делает то, что может. С уважением и благодарностью относитесь к жестам партнера. Речь не идет о соревнованиях, ведь семья - это команда, где нет необходимости доказывать, кто сильнее или лучше, - говорит Виктория Каранова.

Это, кстати, часто встречающаяся ошибка на этапе распределения обязанностей, которая приводит к разрушению отношений. Нужно говорить о том, как вы хотите распределить обязанности. Как правило, конфликты первого семейного года строятся на том, что люди мало разговаривают и не умеют договариваться. Важно слушать и слышать друг друга. Учитесь решать конфликты конструктивно, каждая ссора - это возможность обозначить проблему.

- Откуда ваш партнер может знать, что вы ожидаете от него какой-то помощи с уборкой, например, в выходной день, если у него этим постоянно занималась мама, и он не может себе представить, что может быть по-другому? - приводит пример психолог. - Уважение и любовь должны быть выше правил, которые были установлены в родительской семье. Абсолютно нормально, когда готовит мужчина, а женщина принимает судьбоносные решения. И если это укрепляет отношения, вносит гармонию и делает людей счастливыми, то почему нужно делать как-то по-другому, по шаблону?

И нужно понимать, что со временем обязанности могут измениться, и тут важно быть гибким в их распределении. Ситуацией, когда обязанности будут пересмотрены, можно смело считать появление ребенка. Это может быть связанно и со сменой работы или окончанием учебы у одного из супругов.

- Статистика говорит о том, что многие браки распадаются в первые годы совместной жизни, и важно понимать, что от заложенного фундамента зависит, насколько отношения будут крепкими и счастливыми. И в этом должны участвовать оба партнера. Как вы выстроите систему семейных отношений: наберетесь ли терпения, будете ли говорить, обсуждать и участвовать в жизни друг друга? Если да, то и в дальнейшем вы будете наслаждаться результатом своих усилий, - уверена Виктория Каранова. - Для результата важно понимать, что семья - это про коллектив, где интересы и потребности другого в определенных ситуациях могут быть выше собственных, где есть не только я, но и мы.

И главное - помните, что переделать партнера практически невозможно, ведь вы вступаете в отношения со взрослым человеком, имеющим уже сформированное мировоззрение, но постепенно выстроить общее поле по взаимодействию вполне по силам каждому.

Ульяна МАХИНА