Расставание может стать поворотной точкой в осознании себя

Тематическое фото из открытых источников

Разрыв любых отношений - это большая нагрузка для психики. В этот непростой период даже на психофизиологическом уровне наш организм испытывает серьезный стресс: может страдать сердечно-сосудистая система, гормональный фон, пищеварение. Справиться с расставанием бывает очень нелегко, поэтому «МП» подготовила советы от опытного психолога.

РАЗГОВОР РЕШАЕТ МНОГОЕ 

Важно сказать, что степень моральных терзаний во многом зависит от того, какими были эти отношения: здоровыми или невротическими.

«В здоровых отношениях переживание происходящего эмоционально будет чуть спокойнее, так как это решение более осознанно, поскольку чаще всего в здоровых отношениях присутствует диалог, и когда люди принимают решение расстаться, они это обсуждают, и, в общем-то, подготовлены к этим переменам в жизни, - разъяснила кандидат психологических наук Виктория Каранова. - У партнеров есть понимание следующего шага и уверенность, что жизнь не заканчивается, а будет даже, наверное, лучше. Но, тем не менее, даже при таком характере отношений все равно необходимо время, чтобы эмоционально и физически отделиться от партнера».

При невротических отношениях у людей нет доверительного общения, из-за чего свои чувства, эмоции и желания они не могут выражать открыто. Понимание другого не является важной составляющей таких отношений, поэтому, как правило, разрыв становится неожиданностью для одного из партнеров. И, конечно, именно в этой ситуации тот, кто не принимал решение расстаться, переживает этот момент очень болезненно.

«Но в любом состоянии и даже в этом – разрушительном, есть определенная доля конструктивизма, - говорит Виктория Каранова. - Такой опыт может стать поворотной точкой в осознании себя, своих желаний установок отношений, которые были неправильными или даже патологически опасными для психологического состояния человека».

КОРЕШКИ И ВЕРШКИ 

Характер отношений, которые человек выстраивает во взрослой жизни, как правило, произрастает из детско-родительских отношений, поэтому нездоровые взрослые связи берут начало из взаимоотношений с родителями.

«Яркий пример - определенная холодность родителей, при которой есть большая вероятность, что уже во взрослой жизни ребенок будет искать похожего по поведению партнера. Человек будет выстраивать отношения с теми, кто его не ценит, не дорожит им, кто отталкивает, приносит боль и страдания. Это похоже на то, что было в детстве и в понимании человека это и есть любовь. И, да, она может быть связана с унижением, с оскорблением и болью, как физической, так, и психической», - указала Виктория Каранова.

Когда такого человека бросает партнер, в голове словно оживает страшная картина из детства, возвращая жертву туда, откуда, казалось бы, она убежала. При этом возникшие страдания, это не страдания здесь и сейчас, в моменте, по поводу конкретных отношений, а в целом болезненное хроническое состояние, которое тянется из детства и не позволяет адекватно взглянуть на происходящее, проанализировать и сделать выводы, признать эту связь разрушительной и найти партнера, с которым сложатся здоровые отношения.

ПОБОЛИТ И ПРОЙДЕТ? 

При любом расставании у нас включаются механизмы психологической защиты. К примеру, не принятие ситуации, когда звучит фраза «Это пройдет, и мы снова будем вместе».

Еще одна фраза, которую тоже часто произносят при расставании, - «Ничего страшного, собственно, не произошло. Поболит и пройдет». Такое поведение говорит о нежелании это обсуждать сегодня и сейчас. Это попытка спрятать боль куда-то глубоко и далеко, но она лишь растягивается на длительное время и становится хронической.

«А потом мы не связываем свое состояние дискомфорта с этим, а ведь очень часто причина кроется в том, что мы так и не прожили ту ситуацию, а просто спрятали ее внутри сознания», - отмечает психолог.

Еще один механизм защиты - сильная эмоциональная реакция, истероидные формы поведения, выброс психоэмоционального напряжения, снятие ответственности за происходящее, но опять же не решение ситуации.

«Также мы можем наблюдать и обратную реакцию, когда человек замирает. Его ничего не интересует, пропадает аппетит, эмоции, воля, желание жить. Такое состояние депрессии может длиться очень долго, - указала эксперт. -  Некоторые, чтобы справиться с происходящим, полностью уходят в работу или любую другую деятельность, которая позволяет забыться и не думать о случившемся. На психологическом языке это называется сублимацией».

Есть и такой механизм защиты, как агрессия, направленная на окружающих. Проявляется она в виде жесткого стиля общения, а может быть и вождения, если человек автомобилист. Встречается и аутоагрессия, направленная на разрушение самого себя через психоактивные вещества или нанесение себе увечий для того, чтобы хоть как-то приглушить психологическую боль.

«Надо сказать, что все эти механизмы работают бессознательно – они не проявляются по нашему желанию или волевому усилию, - подчеркнула Виктория Каранова. – Какой бы механизм защиты не использовала ваша психика, важно помнить, что реакция на стресс вполне естественна и любая защитная реакция - это попытка уберечь нас от разрушения. К сожалению, не существует универсального рецепта, который позволяет безболезненно выйти из периода расставания. Однако, для облегчения прохождения этого пути мы можем, прежде всего, высвободить свое время и пространство для себя и установить, если требуется, определенные рамки общения как с родными и с близкими, так и с окружающим миром».

НЕ ЦЕЛЬ, А ПУТЬ

Известный психолог Эрих Фромм говорил, что главная потребность человека - это преодоление отчужденности, а отношения, в которых мы находимся, это наше убежище от одиночества и прощаться с этим островком безопасности больно и страшно.

«Поскольку в целом отношения - это наша инвестиция в будущее и сфера, через которую мы тоже самореализуемся, нам приятно строить совместные планы, мечтать, например, о детях или о том, что мы заведем собаку, купим большой уютный дом и будем заботиться друг о друге. А когда отношения разрушаются, человек по ощущениям остается с несбывшимися надеждами в полном одиночестве. И, собственно, первая причина боли - это обида за обманутые ожидания», - говорит Виктория Каранова.

Многие психологи считают, что окончательное восстановление человека после разрыва отношений происходит приблизительно через год – должны пройти четыре сезона, поэтому не стоит сразу врываться в новые отношения. Так человек упускает момент анализа и рефлексии того, что произошло и почему, а также осознания и проживания этого чувства. Не закончив внутреннюю работу над собой, бросаться в новые отношения, это не лучшая стратегия. Очень часто эти новые отношения выглядят как лейкопластырь.

«Мне кажется, очень важно помнить, что отношения - это не цель жизни, а способ проживать эту жизнь. Семья и любовь - это не всегда гаранты счастья, и жизнь не ограничивается наличием партнера, но понимание характера взаимоотношений, умение вступать во взаимодействие это то, что можно в себе развивать в течение всей своей жизни. И как бы вы не планировали свою жизнь дальше после расставания, начать нужно с анализа отношений.  И, если вам не удается это конструктивно обсудить с уже бывшим партнером, или самому разобраться во всем, всегда можно обратиться к психологу и попробовать с его помощью найти ответы на свои вопросы», - сказала Виктория Каранова.

Ульяна МАХИНА