Как они зарождаются и чем чреваты

Тематическое фото с сайта oniomania.ru

Неправильные действия супругов, осознанные или нет, способны спровоцировать затяжные кризисы в отношениях, которые, к сожалению, в большой степени отразятся не только на них самих, но и на ребенке. Об ошибках и их последствиях рассказала кандидат психологических наук руководитель Магаданского отделения Национальной родительской ассоциации Виктория Каранова.

Все связано

Важно понимать, что именно от уровня межличностного контакта супругов зависят их взаимоотношения по поводу воспитания детей. Если возникают конфликты, связанные с воспитанием детей, то это сигнал о том, что есть конфликты и по другим поводам, не имеющим отношение к ребенку.

- Если родители считают, что есть проблемы в поведении их ребенка, то нужно понимать, что им мешает взаимодействовать как супругам. Практически всегда выясняется, что непримиримость в воспитании детей объясняется не разными педагогическими подходами, а наличием претензий друг к другу, — отметила Виктория Каранова.

И эти претензии могут быть самыми разными: употребление психоактивных веществ, конфликт с родителями второй половины, нехватка финансов, различие в уровне образования и мышления, разные интересы и цели в жизни.

Еще одной причиной кризиса в отношениях супругов может стать недостаточное участие в воспитании ребенка одного из родителей. Например, он часто отсутствует в силу своей профессиональной занятости, или есть стереотипы о детско-родительских отношениях, что до определенного возраста ребенком занимается только мама, а папа подключается позже.

- Отсутствие системной практики - тоже некий сигнал о наличии противоречий между мужем и женой, которые не дают равномерного участия родителей в воспитании собственных детей, - указала Виктория Каранова. - Недовольство семейной жизнью выливается в недовольство собственным ребенком или методами воспитания, которые использует супруг(а).

Распространенное мнение о том, что наличие детей всегда укрепляет брак, в корне не верно. На самом деле в правильно устроенных семьях ребенок, безусловно, сближает, а вот в конфликтных - окончательно разделяет.

А страдает ребенок

Если, несмотря на прожитые вместе годы, супруги так и не смогли найти общий формат общения, общие цели и интересы, то развиваются различные неблагоприятные сценарии.

Первый - когда ребенок становится единственной радостью для одного из родителей.

- Чаще всего именно жена приходит к пониманию, что брак является неудачным, и единственный положительный момент - это рождение ребенка. Мама чрезмерно сближается с ним и порой сознательно затрудняет папе выполнение родительских обязанностей. Это добавляет конфликтную составляющую между супругами. Происходит дистанцирование ребенка от папы, и конфликт, который первоначально был между супругами, переходит в область детско-родительских отношений, — рассказала психолог.

Когда возникает экстремальная педагогическая ситуация, например, ребенок стал плохо учиться или начал курить, более активный родитель ругает не только ребенка, но и супруга, критикуя, что тот не проявляет родительские качества, что еще больше ухудшает и без того некомфортные отношения между мужем и женой. При этом супруг, вытесненный из сферы общения с ребенком, может предъявлять претензии вроде: «Если ты воспитываешь, то как ты допустил(а) такие последствия», что тоже не способствует нормализации отношений.

- И тут речь идет не столько о помощи ребенку, оказавшемуся в трудной жизненной ситуации, а сколько о том, как родители делают друг друга крайними, обвиняя друг друга в воспитательном провале и перекладывая вину. К сожалению, такой сценарий очень распространен, — сказала Виктория Каранова.

Еще один вариант сценария, где ребенок также единственная радость одного из родителей, может дополняться финансовой зависимостью этого супруга от своей второй половины. Чаще всего в этом случае страдает именно женщина, которая может многие годы терпеть рукоприкладство, алкоголизм и другие абьюзивные проявления супруга из-за полной финансовой зависимости. Но в отличие от первого варианта, где женщина не осознанно отодвигает отца на второй план, здесь есть понимание, что ребенок - это путь к получению средств на существование, необходимых и ребенку, и маме. Женщина старается сохранить хорошие отношения между ребенком и отцом, но на практике это получается редко, потому что из-за особенностей поведения, деспотизма и эмоциональных срывов, родитель отпугивает от себя ребенка и заставляет бояться.

Во-вторых, дети растут и постепенно начинают понимать всю эту семейную ситуацию, приспосабливаются к ней, но при этом стараются как можно быстрее вырваться из семьи, где им морально некомфортно, либо стараются защитить более близкого родителя, вступая в драки или словесные перепалки с другим. Также такая ситуация часто провоцирует ребенка в подростковом возрасте к определенным поведенческим отклонениям. К примеру, он может связаться с плохой компанией.

При варианте, где ребенок - единственная радость для обоих супругов, муж и жена могут прожить вместе всю жизнь и даже сыграть золотую свадьбу, но единственное, что их может огорчать, - поведение ребенка, потому что они живут по принципу: «У нас жизнь не сложилась, пусть хотя бы он будет счастлив».

- Иногда при этом сценарии родители вкладывают неправильные представления для ребенка. Идет негласное соревнование между родителями и в итоге ребенок, получая поощрения просто так, не является замотивированным. Отсутствует момент самостоятельности. Зачем прилагать какие-то усилия в чем-либо, если есть родители? И именно в подростковом возрасте ребенок быстро определяет, кто из родителей главный финансовый гарант его счастья, и все внимание переключает туда, а второй родитель становится фигурой второго плана. Незначительные шалости, которые оправдывают оба родителя, могут сформироваться в безнравственность и крайние деструктивные формы поведения ребенка. И в этом случае он неосознанно может разрушить брак окончательно, — отметила Виктория Каранова.

Не нужен

Есть отношения, в которых ребенок супругам совершенно не нужен. Они не довольны своим браком и не имеют желания заниматься воспитанием. Один из родителей, а может и оба начинают устраивать свою личную жизнь вне семьи или погружаются в хобби или работу, достигнув при этом каких-то успехов. Но ребенок в любом случае предоставлен сам себе.

- Часто в этом варианте возникают условия для создания ситуации, когда все вокруг начинают удивляться, что у таких успешных родителей - такой плохой ребенок. Но все это следствие того, что все усилия родителей были направлены на себя, а на ребенка их не хватило, — объяснила эксперт.

Еще один сценарий, когда ребенка воспитывают бабушки и дедушки, а родители из-за него конфликтуют. И это очень печальный вариант, потому что супруги откровенно не находят общий язык и перекладывают свои родительские обязанности на старших членов семьи.

- Это сложная конструкция, где перемешены и личные претензии супругов, и неприязнь родственников, и натянутые детско-родительские отношения. Но главными страдающими лицами являются дети и родственники. Живя в атмосфере постоянных конфликтов, они теряют психическое здоровье, а дети берут неправильные примеры, которые в будущем будут применять в собственной семье, — сказала психолог.

Позитивный контакт

Неважно, о каком сценарии будет идти речь, важно понимать, что любой из них начинался в супружеских отношениях еще до рождения детей - с момента образования семьи.

- Острые противоречия между супругами в сфере педагогики всегда определяются различиями их целей в жизни и если они разные, то и по-разному супруги смотрят на будущее собственных детей. Когда возникает необходимость обсудить следующий шаг, происходит рассогласование педагогических позиций, — объяснила Виктория Каранова.

Поэтому когда вы решаете договориться с ребенком, сначала договоритесь друг с другом. Принимать решения должны оба родителя, и только они. Еще один важный момент - единство требований к детям. Только при их согласованности формируется правильная педагогическая позиция, поэтому важно принять совместное решение, какими вы видите своих детей, и корректировать это видение с изменением возраста ребенка.

- Проговаривайте все, учитывая факторы сегодняшнего дня, - посоветовала собеседница «МП». - В этом случае шаг в будущее будет готовиться уже в настоящем. Воспитывать, образовывать и планировать дальнейшую жизнь ребенка, ставя конкретные цели перед ним, следует, когда ребенок растет, а не когда уже становится взрослым.

Кстати, постоянный позитивный контакт обоих родителей с ребенком, может даже не совсем педагогически грамотный, но с доброжелательным настроем, дает гораздо больший педагогический эффект нежели редкое общение детей с родителями, имеющими два высших образования. Когда родители вдвоем проводят много времени с детьми, это, разумеется, укрепляет и их собственные отношения.

- И родители, и дети являются частью одной большой системы, которая называется семья. В семье, где родители наблюдают за детьми, а дети за родителями, важно, чтобы это наблюдение было деятельным, когда понимание и принятие другого становится основным правилом семейной жизни, — подчеркнула Виктория Каранова.

Ульяна МАХИНА